大兵教育孩子的小品（大兵教育孩子的小品视频）

大兵教育孩子的小品（大兵教育孩子的小品视频）

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文章目录列表:

• 1、求大兵和李丹相声剧《教子》剧本台词
• 2、大兵小品夺宝熊兵 台词 急求
• 3、大兵最新搞笑小品 教育儿子什么是四大名著
• 4、侯耀文和大兵表演的《父与子》的台词！急！

一、求大兵和李丹相声剧《教子》剧本台词

       如此教子甲（唱）世上只有儿子好，有儿的老子象棵草；抱住儿子的虎脑，儿子是块宝。世上只有儿子好，有儿的老子不怕老，只要儿子活得好，不怕老子活不了。乙 你是在唱“妈妈再爱我一次”？甲 不，我是在唱“儿子，永别了。”乙 啊？你儿子死了？甲 不，是我活不了了。乙 啊？你死了？甲 对，我死了，而且是被我儿子杀死的。乙 啊？儿子杀老子？没听说过。甲 嘘——小声点儿，千万别让警察知道。乙 太怪了。你难道不想给你伸冤昭雪，报仇雪恨？甲 不。我儿子是为了爱我，才造成这样不幸的事件的。他是用刀子表达对我的爱，只是这爱的太深沉了一点儿。乙 有这么爱的么？甲 当然了，因为我儿子不同于你儿子，可又是千千万万儿子中的一个儿子；我儿子不如你儿子，可比无数儿子中的儿子还是非常好的一个儿。所以，儿子总是儿子，总不能比儿子的老子和儿子的老子的老子，所以，老子的儿子什么时候都要比儿子的老子重要得多。乙 别说了。儿子就是老子，老子就是儿子，彼此彼此。甲 你怎能这样彼此不分呢？乙 你不是就这样说了么？甲 我是说，如今的家庭一般只有一个儿子，有的连一个也没有。所以，儿子在家庭中就显得极其特别的重要。儿子在家庭中一般都处于中心地位，所以，对儿子要加强教育。古人云：养不教，父之过，教不严，师之隋也。因此，凡儿子都有享受教养的权利；凡老子都有严格教育儿子的责任。所以，强化对儿子的教育，是我们每个父亲义不容辞的义务。乙 那你是怎样对儿子进行教育的？甲 还在我妻子怀孕时，我就用现代科学手段断定胎儿是男儿子乙 那什么又是女儿子呢？甲 总而言之，他是男的，雄性公民，我就为他放音乐进行胎教。乙 什么音乐？甲 能强化雄性意识的音乐，名字不知道，但非常有力度。乙 你学学看。甲 （学电影《追捕》中的相声《下棋》中引用过的音乐）乙 （捂耳）天呐，你也不怕损伤你儿子的神经？甲 不怕。我儿子在娘胎里就有那种吃铁尿铜，喝金屙银，唯我为大，谁也不尿的英雄气概。乙 千万别长出八条腿来。甲 等儿子一出世，我就对他进行成人教育。乙 什么是成人教育？甲 就是对他进行成年人的教育。为他早日成熟，及早适应社会，作好精神和思想的准备。乙 你都进行了哪些教育？甲 首先对他进行经济意识的训练，为他以后能适应市场经济作好素质上的准备。我先让他认识人民币，各种面值的。拿起百元钞，对他说：“好儿子，一定得记住，这就是人们所说的老头票。最值钱的。你长大了一定要弄到无数这样的大票子。乙 你儿心领神会，眨巴眨巴眼睛？甲 他抓起钱，看都没看，往嘴巴里一塞吧唧吧唧就吃了。乙 好么，你这不是瞎子点灯——白费蜡么。甲 不。这是我儿子心领神会，融会贯通的重要行动，他这是吃进肚子里，融化在血液中，将来一定会落实在行动上的。乙 但愿别拉肚子。甲 在树立了经济意识以后，我又给他树立自我防卫意识。让他认识刀枪棍棒。告诉他，这是刀子，它唯一的好处就是能把你讨厌的人放倒在地，让他趴不起来。乙 啊？你不是在教儿子**么？甲 不，不是**。是自卫。这是我们当今好汉们所必备的专门用来示威的工具。当然，由于我们的国情还不具备拥有**加美元的水平，所以眼下，只能给儿子进行匕首加人民币的教育。乙 啊？你想把你儿子培养成现代屠夫呀。甲 无毒不丈夫么。你这人怎么这么不开化呢！我看你是中孔孟之道的毒太深了。得用清洗剂清洗清洗。乙 我是不开放。不过，我嘿嘿……甲 你怎么？乙 我还活着，可你已经死掉了。甲 为儿子的利益去死，死得其所。比泰山还重。乙 也许吧。就是没那么大的秤，也没人来称。甲 没有秤，自己知道就行了。乙 那叫老鼠爬秤钩，甲 咋讲？乙 自称自。甲 这就对了。如今是人人为我，我为我。要的就是自称自。当我的儿子刚会说话，我就训练他说假话的能力。乙 啊？说假话？没听说过。甲 你这人真是井底之蛙，没见过大天。鸡蛙子刚出蛋壳，大惊小怪。告诉你，如今是发展商品经济的时代，俗话说，无奸不商。无假不商。所以我们教育孩子必须顺应这种要求而进行假话训练。乙 你是怎么时行训练的？甲 首先从最简单的假话训练起。进行假话启蒙训练。乙 哪些假话是简单的？甲 假话就是真话的反面呀。所以先让他正话反说。比方说，你吃饭了，人要是问你，你就说没吃。以此类推，可起到举一把三，立竿见影的效果。乙 那我问你，你用反话来回答可以吗？甲 让我来当一回儿子？也好，反正儿子比老子尊贵多了。乙 你吃饭了么？甲 （打饱嗝儿）没，没有。乙 你穿衣服了么？甲 （看自己身上）没穿。乙 你有父母么？甲 没有。乙 你会说话么？甲 不会。乙 你是东西么？甲 我不是东西，你才不是东西呢。乙 你不是说要正话反说么。甲 经过如此严格的训练。我儿子说假话的水平迅速提高。乙 都有哪些表现？甲 比如，我妻子给了他零花钱，我问他，妈妈给了你钱了么？他很沉着地说，没给。我只好再给他一份儿。他不想上幼儿园，就说老师病了，今天放假。过元旦，我给儿子买了一幅画，让他送给老师，我下了班问他，给老师的画送去了么？他说送去了。我又问，老师说了什么？他说，老师说谢谢。我一听很高兴，这样老师就会好好照顾我儿子的。过了几天，我找书时，那幅画居然在书柜里放着呐。我责问他为什么骗我。乙 你儿子说了什么？甲 我儿子嘿嘿一笑，意味深长地说，能超过师傅的徒弟难道不是好徒弟么？乙 啊？还能上升到理论高度呢。甲 我听了就象哑巴娶媳妇，高兴得没法说。我一下子跳起来抱住儿子的那颗宝贝脑袋大声说，我明白了，你真是我儿子，爸爸的好儿子，宝贝儿子，有作为的儿子，有志气的儿子，有出息的儿子，争气的儿子，大有作为的儿，天马行空的儿子，飞黄腾达的儿子，不可一世的儿子……乙 总而言之，统而言之，总统而言之，大混蛋的儿子。甲 不许你诬蔑我儿子。不然我就叫儿子打你一顿。乙 让你儿子打我？上学前班的儿子？你不是让跳蚤吃老虎么？看我不他捏成长脖鸡。甲 你不敢。有我在，你胆敢动我儿子一根毫毛。我手持木棒监视着你。然后让我儿子打你任何一个最薄弱的部位。直到把你打翻在地，再踏上一只脚，让你永世不得翻身。乙 啊？你在帮儿子打架？你可真是儿子的——甲 什么？乙 狗腿子。甲 当然了，不然为什么现在如今把儿子都叫做小皇帝呢。在皇上面前这狗腿子的职位能低么？你记着，儿子必须凭老子给撑腰，才能给撑出去。让人害怕。乙 你是怎么给你儿子撑腰的？甲 我不是对你说过么？要训练儿子的自我防卫意识不是？比如，我儿子让隔壁的明明打了。我就把他叫出来责问他为什么要打我儿子。乙 要是人家没打，是你儿子撒谎呢？甲 打没打没关系。反正可以假定或者说认定就是他打了。这样就可以通过活靶子达到训练儿子的目的。乙 你是怎么训练他欺负小孩子的？甲 这不叫欺负，这叫训练。我责问他为什么要打我儿子，那小子吓坏了。连连说没打，只是不想跟我儿子玩。因为他常抢他的泡泡糖。我没等他说完就厉声说，你胡说。我明明看见你打了我儿子两个耳光么，还敢说没打。我叫我儿子说，我看住他，你上去打，他要是敢动手，我就对他不客气。我儿子一听，象一头小狮子一样扑上去又踢又打，又咬又抓，把那个活靶子打得哇哇直叫，连声讨饶，经过这样多次严格训练。我儿子在我不在场的情况下也敢教训每个孩子，很快成为我们麻子巷的孩子王。而且，大有冲出小巷走向全城之势。我太高兴了，把我儿子架在脖子里边跳边唱：嗨啦啦啦啦嗨啦啦，嗨啦啦啦啦嗨啦啦，天空出彩霞呀，地下孩子王呀，只要父子团结紧，打败了孩子娃呀。嗨啦啦啦啦嗨啦啦……乙 别唱了，人家孩子的全家都找你算帐来了。甲 算帐？算什么帐？我招谁惹谁了？谁敢跟我算帐？乙 你儿子打了我儿子。甲 我儿子打你儿子？真是笑话。论个头，你儿子比我儿子高；论气力你儿子比我儿子大；论年龄你儿子比我儿子大；论心眼，你儿子比我儿子毒。只有你儿子打我儿子的可能，我儿子怎么能打得了你儿子呢？乙 是你让你儿子打的。甲 哎哟哟。天地良心。你听听，你们听听。哪有老子支持儿子打人的。这纯粹是开国际玩笑。滑天下之大稽。谁要让儿子打别人家的孩子，就叫他不得好死。出门撞汽车，过桥掉河里，坐飞机爆炸，坐火车脱轨，半路上叫疯狗咬一顿，回家就得上从外国进口的爱滋病。乙 你再咒也没用。我儿子就是你儿子打的。不然他脸上哪来的伤？甲 大兵有伤就是我儿子打的？凡是你家里人有伤都是我儿子打的？你爷爷脸上的那块疤也是我儿子打的？天地良心。这好人是做不得了。好心做了个驴肝肺。实话告诉你。你儿子脸上的伤是狗咬的。要不是我看见把狗赶走，还不知道会咬成怎样呢。你们不酬谢我，反来诬陷说我儿子打的。乙 你这是一派胡言。甲 胡言？你还乱说呢。就算你说对了，人证呢？物证呢？谁能证明？没有证据，你就是诬陷。诬陷罪要判三年以上十年以下有期徒刑，情节严重的要判无期徒刑甚至死刑。乙 你，你真是蛮不讲理。因为这点小事跟你打官司去？还不够败兴呢。你不怕丢人，我还怕呢。算了，这种亏我们吃得起。知道你是什么人就是了。我们惹不起还躲不起么？明明，走，以后再不要理这蛮不讲理的。甲 好哇。知道我是什么样的人就行。就怕你还不知道。乙 那你到底是什么人呢？甲 你见识见识。乙 蛮不讲理的？甲 不，我今天不是在跟你讲理么？乙 极端自私的？甲 不，为儿子利益，我愿意牺牲一切。甚至我的生命。乙 那你到底是什么样的人？甲 猜不着吧？乙 猜不着。甲 我是——艾滋病毒。乙 艾滋病毒？天哪。甲 谁要是敢粘染我一下，就让他不得好死。这样，谁见谁怕，谁还敢来惹我？乙 那还算个人么？一个人干嘛一定要让人怕呢？人们在怕你的同时，你也就失去了一个最值得自豪，也应该拥有的关心，帮助，友谊和爱……甲 你少来教训我。你尽管拥有友谊和帮助，但你没有威慑和力量。乙 我？我宁可当一个没有力量但讨人喜欢的阿寅次郎，也不做有威慑力的东条英机。甲 你这人真是不开化，老教条，时代的落伍者。乙 我是不开化，老教条，可我还活着，你却死了，轻如鸿毛。甲 （哭）打人不打脸，骂人不揭短。你怎么哪壶不开偏提哪壶呢？别以为我儿子杀死我，我就恨我儿子。恰恰相反，我永远怀念我儿子，只是有一个巨大的遗憾。乙 什么？甲 不能满地爬着让儿子当马骑了。乙 真是奴才一个。甲 你想当还当不成呢。我儿子从小就有经济头脑。他还在穿开裤裆裤时，就知道大钱比小钱多，钱多了比钱少了好。所以，他不花小钱，只花大钱。乙 什么是大钱小钱？甲 这是我儿子自小从事经济活动的专用术语。小钱指面值小的，大钱指面值大的。我儿子只花大钱不花小钱。买一块巧克力也要用百元大钞，给别的钱都不行。不然他就满地打滚，把我鞋的扔到街面上，用石头打玻璃，骂我妻子的姥姥。乙 啊？你把你儿子娇惯成这样，长大还不**放火？甲 嘘，小声点。公安局这几天正查这个案子呐。千万不敢让知道了。为了我鞋子的安全，为了我家的玻璃的安全，也为了我妻子她姥姥的安全，我不得不每天给他五张以上的大钞。乙 你儿子能花了那么多么。甲 我儿子至少每天要买三次零食，每次都得一百块钱呀。乙 你哪儿来那么多的百元大钞呢？甲 换呗，因为他已经养成一个良好的思维习惯。乙 什么习惯？甲 百元大钞才是钱，别的全不是钱。乙 啊？你可真是训练到家了。甲 当然了，这都是我重视早期教育的结果。我每天都得到银行去兑换大钱，以便培养我儿子的大款意识。乙 他都有什么表现？甲 有一天，我儿子放学回来，说他经过车站时，看见他姥姥来了，带的东西非常多，让我们去接。我让他看门，就和我爱人去接站。乙 接回来了？甲 连个影子也没见着。等我们一回来，儿子不见了，连抽屉里准备买洗衣机的一千块钱也跟着儿子一块不见了。乙 啊？你儿子是在骗你们呐？甲 他用的是三十六计中的一计……乙 什么计？甲 调虎离山计。乙 那就赶快去找吧。甲 我们动员所有的亲戚朋友找了一天也不找到。到了晚上，我儿子被宾馆的两个服务员搀着回来了。他东倒西歪，两眼发直，嘴吐白沫。乙 啊？怎么了？是不是让歹徒抢了钱又打了一顿？甲 不，你太低估我儿的能力了。他是喝醉了。乙 什么？喝醉了？你儿子不是还不到十岁么？甲 那有什么。酒壮英雄胆，饭饱懦夫肠么。懂不懂？甘罗十二为相，我儿子九岁当好汉，有志不年高么。乙 真是养不教，父之过。这都是你教育得好呀。甲 那当然了，他是明修栈道，暗渡陈仓。他用调虎离山计把我们调走后，拿上一千块钱，跟几个哥们坐出租车，到迎宾饭馆嘬了一顿，到儿童乐园玩了所有感兴趣的游戏，又到宾馆包了二百多元一间的包房，准备一直玩下去，直到吃光，喝光，玩光，这就是我儿子的三光政策。乙 比日本鬼子还多少文明一点。甲 那当然。乙 不过，日本鬼子还不至于去杀自己的父亲吧。甲 那完全是误会。不然，我怎么能不怪我儿子呢？我儿子长大后，虽然没读下什么书，可在社会还是非常吃得开的。非常有钱。虽说社会上谁也怕他恨他，可对我们还是非常好的。每年给我上千块钱，你能有这么能干的儿子么？乙 我没你那福气，也还想多活上几天呢。甲 十天前，我到省城去出差，半路上车坏了，我住在一个朋友家里。他是开服装厂的，是当地有名的富翁。他们全家都出门去了，让我给看门。半夜里，我被屋里的响声惊醒。我抬起头一看，只见一个蒙面人拿着刀向我床前摸来。我刚喊了一声“有贼”。他就一刀朝我胸口捅来，在我失去知觉之前，我只听到了一个最亲切最动人的，也是最优美最感人肺腑的声音——乙 什么声音？甲 啊？是爸爸！乙 啊？你就是这样让儿子杀死的？甲 不，那不能叫杀，只能说是举措过当。乙 真是大水冲了龙王庙，狗咬吕洞宾，蝌蚪吃了青蛙，虮子吃了虱子……甲 我儿子用世界上最隆重最热烈最悲壮的仪式安葬了我，坚决要求公安机关捉拿凶手，并动员他手下的弟兄明察暗访，要为我报仇。乙 真是贼喊捉贼，兔死狐悲，黄鼠狼给鸡拜年，鳄鱼吃人掉眼泪……甲 那帮无能的警察，无论如何也破不了这么大的凶杀案。我在九泉之下听了真是高兴得歌之咏之，手之舞之，足之蹈之，对着六块木板大声唱——乙 唱什么？甲 世上只有儿子好……乙 别唱了。

二、大兵小品夺宝熊兵 台词 急求

       话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！ 音乐声渐弱。停。 刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！ 熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？ 刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？ 熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？ 刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！ 熊：恩！不错！还记得我啊！ 刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊…… 熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？ 刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊…… 蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？ 熊：是啊。是啊。 刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？ 蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？ 刘：哟，我的知名度还挺高！ 熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？ 蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载…… 刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！ 蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！ 刘：我？我有吗？ 熊：你傻啦！她不就是咱班的学习委员竹子吗？ 刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的年轮也越来越深了！ 熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！ 蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最近在忙些什么呢？ 熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！ 蔡：厨子？ 刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！ 熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？ 刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！ 蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！ 刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？ 蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？ 熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！ 刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？ 熊：得了吧。她还菩萨呢！ 蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。 《丁香花》音乐声起。 刘：小婧子是丁香花儿？ 蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。 熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。 刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。 蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。 刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？ 熊：你先别急嘛！听竹子往下说。 蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！ 熊：她真的是小婧子吗？ 蔡：恩。是的。 刘：那她今天来了吗？ 蔡：来了。 刘：那她在哪儿呢？ 蔡：一直在门外呢！ 熊：她怎么不进来啊？ 蔡：就在我们做完采访后的一个星期，大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子…… 刘：后来呢？后来她怎么样了？ 蔡：幸好救援人员迅速赶到，救了她一条命。但是，她的下半身从此失去了知觉。 关音乐。 吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。 吕：我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候；当我生病了，孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候；当城里去车了，孩子们眼巴巴地哭着问我是不是吕老师也要离开他们的时候，我怎能撇下这群可爱的孩子？不，我不能，不然我对不起我的良心。 灯亮。 刘：啊，小婧子。不！吕老师，快进来，快进来！ 吕：还是叫我小婧子吧，吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊！ 蔡：小婧子，我……我…… 吕：嗨，我还要谢谢你呢！竹子，上次你给我们学校做的那次采访，引起了好多好心人的关注，给学校捐了好些钱。再过段时间，学校的新教室就要破土动工了！！ 刘：对了对了。捐款！小婧子，我捐款捐物行吗？ 吕：当然欢迎啊。打拼十来年，发了？ 刘：嘿嘿，就一小老板。 熊：捐款有刘老板了。小婧子，你们那儿还缺什么啊？ 吕：缺什么？缺老师呗！唉，我现在这个样子…… 熊：哈，还有我呢！要知道，以前在学校的爱心双教协会，我可是个名角儿！我来当孩子王，是再合适不过了！ 吕：好啊，好啊，欢迎，欢迎。 蔡：大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧，我再去趟大哲乡，做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了！ 吕：恩！谢谢，谢谢你们大家！ 爱的奉献，音乐声起。 关注孩子，关注教育，关注希望工程，就是关注祖国的明天！

三、大兵最新搞笑小品 教育儿子什么是四大名著

       2017东方卫视笑声传奇，李丹\大兵小品大全《》。

四、侯耀文和大兵表演的《父与子》的台词！急！

       用了一个中午，总算给你打完了，全本台词如下：侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。（奇志上场）侯：回来了？奇：哼哼。。侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。奇：不打我？侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？奇：知道侯：为什么又回来晚了？奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲？奇：不是侯：没完成作业？奇：不是侯：又跟同学打架了？奇：没有侯：那干嘛来着？奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么？说！奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见？奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。侯：怎么呢？奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？奇：昨天老师让我填个表。侯：对，问的你的岁数。奇：嗯。侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！奇：这能怪我？侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。侯：对，八岁以下不收钱！奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗？侯：怎么呢？奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。侯：你怎么说的？奇：我说张学友、郭富城。又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？奇：那您说是谁？侯：一个侯耀文，一个石富宽。奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”奇：又打侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。奇：老打。侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合？老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊？奇：不及格！侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢？奇：我看见你4回。侯：可能那是我喝多点儿奇：我就写的假日，我去酒吧呀，侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。奇：是写成书吧了，还是给我不及格。侯：你就念念给大伙听听奇：我说：假日我来到了书吧。侯：多好听奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。侯：后来呢？奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。侯：我瞧他也认识奇：这不是闹地震了，侯：这是？奇：这是闹海啸呢，侯：不要紧，咱们接着念书奇：接着读书侯：螃蟹一呀奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。奇：又打侯：不要脸。侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了奇：是会做诗了。侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。我写了一首诗叫做，在我心中侯：好，奇：我朗诵侯：朗诵侯：趁着明白奇：啊！侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念奇：啊！在我心中侯：好奇：爸爸最凶侯：废话，那是亲爹。奇：没有知识，不懂装懂侯：我小时侯不家穷吗？奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。侯：恨铁不成钢。奇：我有一个美好的愿望侯：说一说奇：天天好好学习，永远不停侯：好！奇：换个爸爸，行不行？侯：行。。不行！

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